C'è un certo tipo di stanchezza che non è solamente quello di quando dormi meno del solito e hai tante cose da fare. C'è un certo tipo di stanchezza che è anche malinconia del chiedersi se questa vita che sto facendo mi assomiglia, se è quella giusta, se mentre mi appendo alle maniglie del tram o mentre accendo il pc dell'ufficio sono al mio posto o se sono finità lì per caso, come a volte mi sembra.
E non è vero in realtà, perché anzi, sono scelte che ho fatto e so bene perché, eppure continuo a pensare che non riesco a capire come si fa a scegliere e come si fa ad essere tranquilli di aver scelto bene. Che la mia inquietudine non sia un male me l'ha detto una persona speciale quando ancora non mi conosceva molto: adesso forse non lo direbbe più.
Forse, semplicemente, è grazie all'inquietudine se non mi adagio, se cerco di dare alla mia rotta continui aggiustamenti. Però è colpa dell'inquietudine se non mi rilasso, se mi sento sempre comunque in forse.
Ho sempre cercato di capire qual era il mio destino, la mia strada: è un'ossessione che non riesco a calmare. Forse sono come Ulisse: incapace di fermarsi perché incapace di fermare la sua curiosità. Forse semplicemente non sono fatta per una strada sola e ne proverò molte, perché solo nella molteplicità trovo tutte le sfaccettature che mi piacciono.
Forse è semplicemente accettando tutte le mie sfumature che saprò fare il mio cammino.
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Credo che in tutto questo ci sia soprattutto paura di quello che si perde, a scegliere: come quando lasci qualcuno e fai fatica anche se sai che è la cosa giusta e soffri. Sono avida, vorrei tutto insieme, vorrei poter non rinunciare a niente. E invece è così la vita. Non riesco a lasciar andare via le cose, le persone: da fuori sembra il contrario, ma faccio un gran calderone dentro di me e mescolo ricordi, facce, sensazioni. Vorrei poter fare tutto, vorrei poter essere tutto: brava sul lavoro, ottima a casa, amica perfetta, e già che ci sono pure bellissima. Ma sono solo una piccola persona.